Advertencia tardía

El año 1975, Norman Jewinson dirigió una adaptación a la gran pantalla del cuento de ciencia ficción ‘Roller Ball Murder’, de William Harrison. En él, un mundo controlado por grandes compañías ha dejado de librar guerras para celebrar partidos de un deporte llamado rollerball.
Al diseñarlo, se intentó que fuese brutal y monstruoso, sin piedad, aunque se diseñó tan bien que el equipo de rodaje disfrutaba jugando a una versión atenuada, sin muertes ni lesiones.
Otros que disfrutaron de este deporte, en su versión bárbara, fueron los extras que interpretaban al público. Tanto que desde el estudio se planteó la idea de iniciar una liga profesional de rollerball. Una liga real de un deporte diseñado para ser símbolo de una sociedad brutal y decadente, donde un público inhumano disfruta del sufrimiento de la batalla entre estos jugadores.
Al director no le hizo demasiada gracia la idea. Al fin y al cabo, él pensaba que el rollerball sólo era una exageración de los males de la sociedad del momento.

¡Cuidado, hijo!

A veces, las madres nos aconsejan que nos pongamos la bufanda, y nosotros pasamos... para helarnos después en plena calle.
Esas son las veces en que las madres tienen razón. Pero, muchas otras veces, hacen advertencias que se vuelven estúpidas de obvias que son. Lo siento, madres del mundo, pero es verdad... a veces avisáis de unas cosas que son tan ridículas como si nos dijerais que “no te caigas” cuando estamos perdiendo el equilibrio. No, dejad de mirarme con esa mueca de madre enfadada. Es cierto.
Por eso, cuando ayer vi el cargador de la máquina de afeitar de mi hermano, no pude evitar pensar en ellas. Porque, en el cable, había una etiqueta, con un solo gráfico, una sola advertencia lo bastante importante para no estar solamente en el librito de instrucciones. El pictograma muestra el cable del enchufe, unas tijeras a punto de cerrarse sobre él y una señal de prohibición.
¡“No cortar el cable”!
¿Quién ha dejado que su madre se encargue de las advertencias de seguridad de esta máquina de afeitar?

Por Snoopy

Cuando me contaron que Obama había jurado su cargo por segunda vez, un día después, en la Casa Blanca, me hicieron sonreír. “Es como una copia de seguridad.”, me dijeron, “Típico de los americanos.”
Tuvieron que pasar un par de días para que me diese cuenta de algo. Entrando en la lógica del juego de los juramentos –otra cosa es que nos la creamos-, Obama se comprometió a hacer X en su primer juramento.
¿Qué clase de valor tiene ese juramento si al día siguiente jura otra cosa? Además, el juramento público no siguió la fórmula exacta, hubo un pequeño error. El segundo sí que la seguía... y eso significa que, por las buenas, anuló el juramento anterior por uno que, aunque levemente, era distinto.
¿Qué le impide coger al día siguiente y jurar lo opuesto? ¿O jurar algo nuevo cada día?
Un juramento no son más que palabras, que nunca podrán limitar realmente las acciones del presidente más poderoso del planeta. Pero si jugamos a jurar, ¿Por qué cargarse en cuestión de horas las reglas del juego?

Polémica de culto

‘Dogma’, una de las películas de Kevin Smith que forman parte de ese universo personal habitado por Jay y Bob el silencioso, entre otros. Humor grosero e irreverente, chistes estúpidos, escatológicos, racistas, porretas y sexuales... Una película que, por su contenido religioso, causó fuertes protestas en su contra ya antes del estreno. Amenazas de muerte al director, un año de retraso en su estreno para esperar, sin éxito, a que los ánimos se calmasen...
¿Por qué se enfadaron semejante número de asociaciones católicas, y por qué con tanta pasión? ¿Porque en el film se trata a Dios, Jesús, el credo y la religiosidad a través de la lente vulgar y soez de Smith? ¿O porque en el fondo de esta película se encuentra una reflexión lúcida sobre la religión y la divinidad?
No sabría decirlo. Pero, claro, hay que ser listo para captar el mensaje subyaciente en esta insólita puesta en escena... Seguro que las amenazas de muerte son una reacción a los chistes groseros sobre Jesús y a las palabrotas.

Una vez en la cima, solo queda descender

Que sí, que ya lo sé... Obama es presidente de los Estados Unidos. ¡Y el primero que es negro! Si ha podido ganar allí las elecciones, lo más probable es que el nivel de racismo del país sea mucho menor. Y cuanto menos racismo, mejor.
Pero ya está, ¿Eh? No comprendo por qué lo tratan como si fuese una especie de mesías. ¿No es el presidente? Pues, tarde o temprano, acabará siendo “el malo”.
Su antecesor, George W. Bush, ha sido el malvado de la película hasta el punto de volverse un personaje pop, con incluso una serie de televisión, “That’s my Bush!” dedicada en exclusiva a parodiarlo, y ha sido conocido como un ser tonto y malvado. Que fuese “el malo” no extrañaba a nadie, y no podía ser otra cosa que un líder odiado.
¿Pero cómo será la caída del nuevo líder, el salvador descendido de los cielos para salvarnos... y que al final no será más que otro presidente?
El pobre ya estaba condenado desde el principio. Cuando haga algo bien, será lo que se esperaba. Y cuando haga algo mal...

El frío no las asusta

Con un carámbano en la nariz, envuelto en mantas, el aliento se congela ante mis ojos. El hombre del tiempo dice “Mañana las temperaturas bajarán diez grados”. Suspiro. Pero ellas no. Ellas llevarán jersey, pero con un gran escote sobre el que se posará, tímidamente, una bufandita. O, si no, cuello alto... pero el resto de la prenda será bastante corta como para que, con ciertos gestos, el ombligo se asome a saludar. ¿Pantalones? Sí, con dos dedos de pernera, y, debajo, unas simples medias. Eso, claro, el día que la minifalda no combine. Manga corta, chaquetas testimoniales, vestiditos y leotardos... Son heroínas modernas, y creo que es justo reconocer sus méritos. Este artículo que escribo hoy va dedicado a todas esas sacrificadas contemporáneas, esas bravas Hipólitas que desprecian al frío gélido y al hombre del tiempo para permitir que, a los demás, nos suba la temperatura.
Muchas gracias, lo digo de corazón. Aunque no esperéis que salga de debajo de mi manta. El frío, para vosotras.

El Imperio (Católico) Contraataca

Hoy empezaba la nueva campaña de E-Cristians, la respuesta pro-Dios a esos anuncios ateos de marras, el tema del que más he hablado a parte de Palestina e Israel. La estrategia, estilosa, es la de utilizar una cita de Ghandi, empezando quizás una secuencia de citas célebres sobre la espiritualidad y, concretamente, la divinidad.
Sin embargo, de los tres carteles que iban a empezar a circular hoy, uno estaba instalado en un autobús que no ha salido porque se ha averiado y el otro era demasiado grande para el modelo de vehículo al que se supone que debía ir pegado... Sólo uno ha podido pasear por la urbe.
Pobres E-cristians. Cierto, si son creyentes progresistas e inteligentes (aunque no tengo pruebas a favor de esta teoría y aún no he decidido donde les sitúa contraatacar), lo que ha ocurrido hoy no les debe haber desanimado demasiado... Pero si son supersticiosos y estúpidos, la campaña está condenada. ¿Como iban a seguir apoyándola después de un mensaje tan claro de Dios? “De Anuncios Nada”.

Las razones divinas

En Roma han prohibido el análogo italiano a la campaña pro-ateísmo de la que hablaba hace unas semanas. Se trata de un eslogan mucho más agresivo, que querían destinar a los autobuses que pasan cerca del Vaticano, y no peca del defecto que le encontraba a la versión española. Dice “La mala noticia es que Dios no existe. La buena es que no lo necesitas.”
Aunque no puedo encontrarle errores formales al mensaje, claro y directo, de algún modo irracional, como creyente, me repele. Y, al leerlo, mi cerebro identifica como concepto erróneo eso de que no necesitas a Dios. “Dios es necesario, cientos de culturas lo avalan” me he dicho, “y en el artículo de hoy enumeraré las razones”.
Pero, ah, el límite de mil caracteres me impide anonadar a mis lectores con mi larga y exhaustiva lista.
Y pobre del que se le ocurra decir que no se me ha ocurrido ninguna razón sobre la necesidad de Dios. Porque no ha sido el caso. No señor. No he reflexionado sin llegar a ningún resultado.
¿No seria muy triste?

La búsqueda tóxica

Mi amigo J. siempre defiende la importancia de la memoria. Los niños deberían memorizar dinastías de reyes, longitudes de ríos o fechas de muertes. Como ya no memorizamos nada, la humanidad está condenada.
En cambio, le parecen exageradas o ridículas otras advertencias de condenas del mundo: las que vienen de mano de ecologistas fervorosos que, antes de preocuparse por los humanos, defienden a manatíes o la capa de ozono.
Pero la web de BBC news recoge hoy una noticia que permitiría que los verdes y J. hicieran causa común. Un estudio del físico americano Alex Wissner-Gross afirma que el consumo de energía de los servidores de Google, para dos simples búsquedas, conlleva la emisión del mismo co2 que emitiría una tetera hirviendo. Si se multiplica eso las búsquedas que realiza por minuto, la cantidad es enorme.
No sé cuanto tardará Greenpeace en manifestarse en cueros contra Google, pero, quizás por primera vez, J. apoyaría sus propuestas. Nada de buscar... ¡A memorizar las webs se ha dicho!

La iniciativa privada

Mientras desayunaba, cuando he visto en las noticias que la ONU había aprobado un documento en que se pedía el alto al fuego en Gaza, me he atragantado con el café, por la emoción. ¡Por fin!
Por fin podría volver a ponerme el kipá, que con el frío que hace, la calva agradece incluso esa pequeña cobertura. Podría comprarme esa menorah a la que había echado el ojo durante las fiestas, y que me tentaba cada vez que pasaba ante la tienda. El estudio de la cábala volvería a amenizar mis ratos muertos. Y hoy es el día en que me suelo reunir con los amigos, por lo que podríamos volver a pasar la tarde jugando con el dreidel sin remordimientos. ¿Y qué es un desayuno sin un buen tazón de maná calentito?
Pero tanto Palestina como Israel han rechazado el documento, en la votación del cual ya se había abstenido Estados Unidos.
Pues yo no fallaré. Mi boicot decisivo a los productos israelíes va a seguir, aunque signifique que no pueda comprar todos estos objetos tan imprescindibles. Se van a enterar.

Razones en guerra

Palestina e Israel. Al reflexionar sobre el conflicto, uno puede intentar entenderlo según su moralidad. ¿Es una interacción justa? ¿Quién tiene razón?
¿Quizás los Palestinos? Habitan un territorio que antes había sido territorio judío, pero si es por eso, los españoles estamos en territorio musulmán. Aunque sea por supervivencia, quizás en España deberíamos defender la postura palestina.
También existe la opinión de que los Israelíes luchan por conseguir algo que les corresponde, por cuestiones culturales y de identidad. Tras siglos deseando regresar a su tierra, otorgada por Yavhé, al fin empiezan a recuperarla.
El conflicto me desconcierta. Hay tantos elementos, y tan ajenos a mi paradigma cultural...
La opinión más original, la que me ha hecho pensar más, descarta el juicio moral. Defiende que, con razón o no, a los que debemos apoyar es a los israelíes, porque la cultura judía es mucho más cercana a la nuestra que la musulmana, y es mucho más fácil entenderse entre culturas similares.

El pensament d'estar per casa

La nostra actuació diaria es basa en l’instint. És impossible que, per cada acte, poguem parar i analitzar totes les possibilitats racionals que sen’s plantegen: seriem massa lents per ser efectius. Aquest talent funciona tota la estona, encara que desprès poguem decidir si volem profunditzar. I, sovint, permet prendre decisions encertades sense problemes. “Quin regal li agradarà més?” “Em convé agafar aquest carrer?” “Quin polític d’aquests dos em convenç més?”
És cert que seguir l’instint pot portar a l’error, i aquella noia que ens sembla que ens mirava ens posa la copa per barret. L’instint no ha respost bé a “Tinc possibilitats amb aquella noia d’allà?”
Pero encara hi ha un tercer cas. La nostra ment pot no ser capaç de decidir res. Ni “Sí” ni “no”. Simplement, treu la bandera blanca i es rendeix.
Només ens queda esperar que, si l’intel·lecte funcional, l’instint, no se’n surt, una reflexió profunda i informada pugui arribar a alguna resposta.
“La situació entre Palestina i Israel, què?”

Todd y Toby

Tengo amigos comunistas.
Sí, también tengo amigos de izquierda moderada y amigos de centro. Algunos que tiran hacia la derecha y otros que rozan el ser facha. Tengo amigos más bien progresistas, amigos democristianos, amigos reaccionarios y amigos retrógradas. Tengo amigos españolistas y también amigos catalanistas. Tengo amigos despistados, con una ideología difusa y sin sustancia. Amigos desengañados por la política, que reniegan de ideologías. Amigos flower-power y amigos militaristas.
Pero no quiero hablar de ninguno de estos. Los que me interesan son mis amigos comunistas. Porque somos amigos, buenos amigos, y compartimos muchas vivencias, muchos ratos, muchos sentimientos... Pero lo hacemos en tiempos de paz. Como en la amistad disneyana de un pequeño zorro y un perrito cazador, cuando el enfrentamiento no existe la amistad es posible.
¿Pero qué ocurrirá cuando la situación cambie? ¿Si degenerase en revolución, cómo sería posible la amistad cuando, como burgués, soy el enemigo?