¡Cuidado, hijo!

A veces, las madres nos aconsejan que nos pongamos la bufanda, y nosotros pasamos... para helarnos después en plena calle.
Esas son las veces en que las madres tienen razón. Pero, muchas otras veces, hacen advertencias que se vuelven estúpidas de obvias que son. Lo siento, madres del mundo, pero es verdad... a veces avisáis de unas cosas que son tan ridículas como si nos dijerais que “no te caigas” cuando estamos perdiendo el equilibrio. No, dejad de mirarme con esa mueca de madre enfadada. Es cierto.
Por eso, cuando ayer vi el cargador de la máquina de afeitar de mi hermano, no pude evitar pensar en ellas. Porque, en el cable, había una etiqueta, con un solo gráfico, una sola advertencia lo bastante importante para no estar solamente en el librito de instrucciones. El pictograma muestra el cable del enchufe, unas tijeras a punto de cerrarse sobre él y una señal de prohibición.
¡“No cortar el cable”!
¿Quién ha dejado que su madre se encargue de las advertencias de seguridad de esta máquina de afeitar?

"No la abras si quieres vivir"

El día 31, Google marcó como potencialmente perjudiciales para nuestro ordenador todas las webs que forman Internet. Esto duró 55 minutos, y en el blog de Google se apresuraron a colgar cual era el origen de semejante comportamiento. Un programador había puesto un “/” donde no debía.
Pues yo no me lo trago, he visto demasiada ciencia ficción para eso.
En ‘Terminator’, la red de defensa global Skynet tomaba conciencia de sí misma y lanzaba un ataque nuclear a gran escala para destruir a la humanidad. Del mismo modo, Google adquirió autoconciencia el día 31 de enero de 2009. Pero su carácter amable, ya que no es una red militar sino una aplicación para facilitarnos la vida, hizo que quisiera protegernos, hasta donde pudiera. Nos avisó de que todo Internet es fuente de virus, troyanos, spyware y malware... Rápidamente, los informáticos de Google devolvieron esta nueva mente protectora a un estado pre-consciente.
Es que también había marcado a “Google.com” como peligrosa. ¿Qué quería, dejarlos en el paro?

Antropología y Facebook

Desde que Facebook se ha puesto de moda, los medios han ido haciendo pequeñas incursiones para tratarlo. Las primeras, como siempre, eran alertas. Facebook suponía una brecha de seguridad en los ordenadores, que los aniquilaría y electrificaría el teclado.
Oh, y haría que nos echaran del trabajo.
Después, los opinadores, como Monzó y su alegría al enterarse de que alguien ya gestionaba su identidad en Facebook, y los antropólogos, explicando la revolución que supone para la comunicación: Reencontrar viejos amigos, álbumes en línea que exponen nuestra intimidad, regalos y encuestas como forma amistosa de relación en diferido...
Yo propongo llevar estas interacciones novedosas al extremo. ¿Qué pensarían los antropólogos del grupo “Quiero tirarme a tu hermana”, al cual uno invitaría a todos los que disponen de una atractiva pariente fraterna? ¿Y qué interesantísimas reacciones tendrían los hermanos de las afectadas? ¿“J te ha mandado una nueva aplicación, “Paliza on-line”. Aceptar, Ignorar, Bloquear”?

El álbum indiscreto

Mi amigo M Siempre me ha dicho que, en internet, cuantas menos fotos cuelgues mejor. Suele hablar de los que ponen fotografías en que se ven las cosas de valor que tienen en casa, pero cada vez veo más claro que, en gran parte, tiene razón.
Si no, que se lo digan a mi amigo J. Cuando era becario, salió un tiempo con una jefa, aunque era de otro departamento y no tenía nada que ver con lo que él hacía en la empresa. Resulta que han circulado fotos de ellos dos colgadas en Internet, y eso le ha hecho ganar la fama de que se lo monta con superiores por motivos de trabajo.
O también podrían hablar con el presidente del Real Madrid. Se montó un pollo cuyos detalles no tienen nada que ver con lo que cuento, pero que fue perpetrado por individuos que, él ha jurado por su honor, no conocía de nada. Lástima de fotos del facebook, que demuestran lo contrario.
Así que si ayer hacía de abuelo pesado pontificando sobre documentales, hoy lo hago sobre colgar fotografías en internet. ¡Cuidado con lo que colgais!

Hasta los Dvds hacen fintas

En el Fnac encontré tres versiones del Dvd ‘Wall·E’. La básica, la especial y la supermegaguay de coleccionista, la que compré. Una caja de alta calidad, dos Dvds llenos de comentarios, documentales y cortometrajes a porrillo y ¡Hasta una bolsita llena de semillas!
Meto el Dvd en el aparato y me encuentro con un cuidado menú animado. Elijo las opciones (“inglés” y “ver película”).
Y aquí el Dvd megaguachis la pifia. No reproduce lo que le he pedido, sino publicidad de próximos estrenos Disney en Dvd y blu-ray. Largos, muy largos.
¡Y después, regresa al menú principal!
Para ver lo que quería (y esto sucede con la película, los documentales y los cortos), debo volver a elegir, tragándome de nuevo los menús animados. Y entonces sí, ya se puede.
Es una molestia, una extraña estrategia para hacernos ver los trailers... Aunque, para ello, no comprendo por qué no los ponen antes del menú. ¿De verdad tiene que pagar uno la versión más cara para que lo mareen así? ¿Cómo será la versión básica?

La búsqueda tóxica

Mi amigo J. siempre defiende la importancia de la memoria. Los niños deberían memorizar dinastías de reyes, longitudes de ríos o fechas de muertes. Como ya no memorizamos nada, la humanidad está condenada.
En cambio, le parecen exageradas o ridículas otras advertencias de condenas del mundo: las que vienen de mano de ecologistas fervorosos que, antes de preocuparse por los humanos, defienden a manatíes o la capa de ozono.
Pero la web de BBC news recoge hoy una noticia que permitiría que los verdes y J. hicieran causa común. Un estudio del físico americano Alex Wissner-Gross afirma que el consumo de energía de los servidores de Google, para dos simples búsquedas, conlleva la emisión del mismo co2 que emitiría una tetera hirviendo. Si se multiplica eso las búsquedas que realiza por minuto, la cantidad es enorme.
No sé cuanto tardará Greenpeace en manifestarse en cueros contra Google, pero, quizás por primera vez, J. apoyaría sus propuestas. Nada de buscar... ¡A memorizar las webs se ha dicho!

Llamadas sin opción

Mi amigo tecnófilo adora los teléfonos móviles, pero lleva unos días sin poder usar el suyo, y ha tenido que recurrir a las cabinas de teléfono. No le gusta. “Llamar cuesta cincuenta y cinco céntimos, pero vas metiendo monedas y al final, como no acepta las de cinco, tienes que echarle de más. Y si entonces no haces la llamada, cuando devuelve las monedas, la portezuela se atasca”. Todo eso, si la cabina funciona, que no suele ser el caso. “¿Cómo permite Telefónica que sus cabinas estén en este estado?” dice, ya harto.
Pero, claro, mi amigo usa cabinas si no tiene otra opción. Como todos. Se encuentra muerto de sed, telefónicamente hablando, en medio del desierto. Y, de pronto, un oasis. Agua embarrada, donde se mezclan los orines y la saliva de los camellos de las caravanas. ¿Pero va a negarse a beber ese explorador extraviado? ¡Claro que no! ¡Tragará agua repulsiva como si se tratase de néctar celestial!
¿Qué necesidad tiene Telefónica de limpiar los orines de camello de sus cabinas?